Hace ya, más de una semana desde nuestro adios, tengo la duda de si debería llamarlo pausa o rompimiento, supongo que solo el tiempo dirá. He desinstalado la aplicación por la que hablábamos, aunque eso no evitó que haya entrado algunas veces a nuestro chat desde el navegador, es estúpido de mi parte, ya que yo te pedí que por favor no me contestaras mi último mensaje, y creo que cada fibra de mi ser desearía que no me hicieras caso y que si respondieras, pero creo que eso no sucederá.


Lentamente estoy volviendo a cómo era mi rutina de vida antes de enamorarme de ti, y cada día estoy más seguro de que esos encantos que decías ayer en mí y esas habilidades para hacer que te enamores de mí cada vez más únicamente siendo yo mismo, solo funcionaban en ti, no es que sea algo malo, pero eso solo prueba la teoría de que si nos hubiésemos conocido en persona en lugar de por el internet tal vez no te habrías enamorado de mí, también puede que esto quizás sea más una inseguridad que una teoría.


No es que yo sea alguien distinto cuando hablo por chat que cuando hablo en persona pero es que cuando escribo, tengo la oportunidad de pensar mejor lo que voy a decir, En cambio cuando hablo mi boca no puede seguirle el ritmo a mis pensamientos y viceversa además de que es mucho más difícil para mí, decir y expresar mis sentimientos que escribirlos y esto habría suponido una desventaja a la hora de haber intentado enamorarte a ti estando frente a frente.


Es posible que esta dificultad de comunicarme a mi mente de forma oral con alguna chica que me guste se debe a una de dos opciones o es por culpa de mis inseguridades o es porque inconscientemente lo arruino a propósito.


Durante toda mi vida la mayoría de objetos que se han roto en mi casa han sido por mi culpa, no es que yo a propósito los haya roto, sino que, se han roto justamente mientras yo los manipulaba, sumándole a eso el estado en el que se encuentra mi primera motocicleta en comparación a como se veía cuando la compré, o como se está la moto que utilizo ahorita, no está tan bonita como llegó a mis manos, y si me voy mas allá, directamente a mi vida personal, pareciera que se me hace casi imposible pasar de una simple relación superficial a una compleja, sincera y profunda conexión con las personas que me rodean.


Han sido muy pocas las amistades con la que he podido llegar a ese tipo de conexión, y en el ámbito romántico, únicamente contigo me ha pasado, nunca mi vida había llegado a conectar de esa forma con nadie más además de mí y me jode pensar que el hecho de que no nos hayamos visto en persona tuvo algo que ver con ello, lo cual es una mierda, aunque eso nos haya ayudado a conectar y amarnos de la forma en que lo hicimos, aún tengo este mal sabor de boca porque nunca llegué a escuchar tu voz, lo decía con todas mis fuerzas y sin embargo nunca intenté presionarte para que lo hicieras, claro qué, ahora que sé la razón, se que incluso presionarte no habría servido de nada, incluso si aún siguiéramos juntos, se que seguiría esperando pacientemente para finalmente saber como se escucha un te amo salir de tus labios. De momento te imagino diciéndomelo en inglés y con la voz de Avril Lavigne, y se escucha genial.


Los lamentos, se han vuelto cada vez menos frecuentes y gracias a los problemitas de la vida diaria que nunca faltan puedo pensar un poquito menos en ti, pero aún, alemnos en mi mente, te sigo deseando que tengas un lindo día, sigo deseándote que seas feliz, y que no dejes de sonreír.


En cuatro meses cumples años, y no se si sería pertinente hacer a un lado nuestro acuerdo y escribírte para desearte un feliz cumpleaños, pero no creo poder ni querer auto obligarme a
ignorar esa fecha que nunca ha sido necesario que el calendario deba recordármela, ya que nunca podria olvidarla ni tampoco quiero hacerlo.


No me cesan las ganas de querer saber de ti, saber cómo estás, saber cómo ha estado tu día, saber cómo está el clima, saber si ya comiste algo rico... y por si no fuera suficiente, están esos pinches reels de Facebook que no me dejan en paz, me hacen acordarme de ti inmediatamente y ya nisiquiera quiero leerlos porque correría el riesgo de me convenciera a mi mismo de enviártelos.


Está de más que a estas alturas te diga que te amo, y no me voy a cuertionar si leerás o no esto, obviamente no es una carta de amor, es algo que escribo para mi mismo, pero, por si acaso lo lees Saiam, te cuento que no es nada sencillo intenar ser feliz por mi cuenta, lo sigo intentando cada día, y se que esto tomará algo más de tiempo de lo que quisiera. Todo sería mil veces más fácil si pudiera ver en mi mismo, eso de lo que tú te enamoraste, no me refiero a que me lo digas, sinó a verlo por mi mismo, porque al mirarme en el espejo, si bien me conozco más que nadie, es muy complicado ver más allá de mi rostro en ese espejo.


Amo eso que tú veías en mi, la persona que solía ser contigo, cuando nos amábamos en la distancia, cómo me hacias sentir, intento seguir hacia adelate con mi vida, ¡joder! esto se siente como si hubieran pasado varios meses y no menos de 15 días, en fin, así que es como ha estado mi vida después de ti...



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