"(Comenzada en 2007, Continuada en 2022, incompleta por siempre, o hasta que en un futuro nazca un nuevo lenguaje que pueda expresar lo inmensurable de la vasta realidad que aún destella dentro y fuera de mi esperando que la comparta con el resto del mundo a los que misteriosamente parece ser invisible, haciendo de mí un profeta en el desierto, un loco a la vista del mundo, ocultándose detrás del telón de esta obra de teatro que protagonizamos sin darnos cuenta, y dejándome como un Lobo solitario y un Mago entre dos mundos, por suerte o por desgracia ese Fuego camina siempre conmigo, y el día del gran truco Final, arderan los velos, caerá el telón y todos veremos lo que siempre Fue, terminando así la absurda pantomima despertaremos del sueño a la Gloriosa y eterna Realidad...)"

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Junio de 2007


Empiezo a escribir esto, sin siquiera saber a quien va dirigido… sólo se que necesito escribir.

Es de noche, estoy en el sofá a oscuras, tan sólo estoy iluminado por la bella luz naranja que desprenden las farolas de la calle, y por supuesto, por la pantalla del ordenador. Estoy acompañado por alguna gente. Son cantantes, o lo eran… me refiero a los que estoy escuchando ahora mismo a través de los auriculares; es música relajante, la necesito…

Mi vida, Dios, ha sido de lo más extraña. Los que me conocen, en realidad sólo conocen lo que yo les he dado que conozcan... es cierto que ELLA conoce un poco más, o por lo menos lo intenta, y veo que me cree aunque no entienda, y aunque sea algo tan abstracto y extraño, tan misterioso y dificil de entender o explicar, AUN asi, veo que no me toma por loco aunque suene a locuras, pues ella me ha visto llorar y hablarle de corazon y se que el amor le hace poner toda su intencion por eso yo le he abierto un poco la cortina de este mundo interior que me acompaña desde siempre y que para mi es tan real o incluso mucho mas real y lleno de vida que este otro mundo gris absurdo y monotono en el que a diario me despierto junto al resto de la gente y el unico que parecen conocer... Es la primera persona con la que he intentado compartir esto y valoro y veo el esfuerzo que ella hace por intentar comprenderme incluso cuando ya ni siquiera las palabras sirven, pues hasta las mas elaboradas palabras o expresiones conocidas por el hombre se quedan ridiculamente cortas para pretender mostrar aunque fuera un destello del fuego cegador que parece que solo yo veo... tengo la impresion de que cuando solo era un niño creia que todo el mundo lo percibia y veiamos la vida de la misma forma pero al ir creciendo y observando el dia a dia de las personas he ido dandome cuenta de que probablemente no estaba en lo cierto, y algo triste y confundido he ido aceptando esta realidad fria que parece ser la unica conocida y aceptada, y esta pesadez que parece ser el mundo real, ha ido enfriando esa velita interior que tenia de niño, ha ido apagando esa chispa de felicidad que recuerdo y ese brillo que tenia en la expresion y que ahora veo desde afuera al mirar esas fotos antiguas mias cuando tenia 5, 6, o 7 años... Cuando cada momento era intenso y cada dia eterno, en su mejor significado, pues el tiempo no existia, y todo era nuevo y misterioso y y he intentado estos ultimos años comprobar si alguien más sentia esto, pues cuando en momentos en los que todo pareciera detenerse pero por ahora creo que sigo solo en este universo, pues asi me siento, como que soy distinto, pero llegará el momento en que lo que ahora conoce en parte, lo conocerá por completo, ella y todos.


No se explicarlo, no puedo, ni creo que sea el momento. Pero tengo la extraña sensación de que va a


Son muchas cosas las que me gustaría poder sacar de mis adentros, por ejemplo, mi verdadera personalidad, la cuál, la mayoría de las veces no puedo mostrar porque no creo que la gente esté preparada para una persona como yo. Soy demasiado distinto. Pero casi nadie lo nota porque me he acostumbrado a ser como ellos, como todos, que remedio. Quizá si viviera rodeado de otro tipo de gente, podría ser yo mismo...


El resultado de actuar y comportarme con falsedad, sin ser quién yo soy en realidad, me está trayendo muchos problemas. Para ella debe ser muy difícil entenderme y aguantarme, ya que uno de estos problemas es mi alta inestabilidad emocional.

Esto se debe a que siento una gran impotencia cuando me doy cuenta de que lo que llevo dentro de mí es tan complejo, que nadie podría entenderme, ya que ni siquiera yo lo entiendo; puedo sentirlo, pero no puedo entenderlo, y mucho menos, expresarlo con palabras, explicarlo a otras personas. Incluso sería más fácil de comprender intentando expresarlo por medio de musica, la musica especifica que me hace sentirlo, o por medio de paisajes, o de fotos antiguas de personas o sitios, sitios en los que quiza ni siquiera haya estado nunca, pero que por tener una determinada tonalidad, en colores y matices concretos despiertan un fuego en mi, como si esos sitios lejanos quisieran llamarme, recordarme quizá que es alli a donde pertenezco (pues me siento mas vivo mientras veo embelesado alguna imagen asi que el resto del tiempo) haciendome sentir que allí podria esta la respuesta... Tambien algunas peliculas me transportan a ese mundo, y soy consciente de que la pelicula en sí es ficticia, pero como un Deja-Vu intenso y largo, como si yo hubiera estado en sitios asi o hubiera vivido situaciones asi siento una extraña familiaridad con los personajes y la historia que se cuenta, con los sitios que se ven o simplemente con la atmosfera que transmite esa pelicula, casi todas tienen en comun ser de la misma época


de algún tipo de música, pero no creo que con palabras, lo dudo, no creo que haya en este mundo palabras para explicar lo que llevo en mi interior.


No se si es bueno, o malo. Algunas veces, me da energía, otras tantas, la mayor parte de las veces, ganas de llorar, suele pasar por las noches, y cuando empiezo a per

...Continuará?
© Sonny Victoria