Un cúmulo de emociones. Todas ellas muy juntas y sobrepuestas sin sentido ni razón.
¿Acaso todas ella pueden significar algo en especial o solo son algo aleatório, algo que cualquiera siente y experimenta a diario?.
Caigo en medio de este mar de innaturalidad.
Sin oír ni un solo sonido, un solo ruido que me avisó dónde estoy o a donde me dirigí.
Mi añoranza se siente muy extraña en estos momentos.
¿No era paz lo que deseaba? ¿"La paz después de la tormenta", como le dicen?.
¿Por qué me siento de esta forma tan extraña?.
Es raro, pero a la vez se siente como si fuera cómodo. Es como cuando sientes que debes hacer algo para evitar pensar demasiado en un tema perjudicial que te persigue, pero no encuentras ese "algo" que te llene, te vitalize y te conserve tal y como eres.
Y mientras siento que mi mundo alrededor es solo una cáscara vacía de muestras cálidas, pero frías por dentro. Perdidas de tiempo disfrazadas de buenas desiciones existenciales.
Cosas que te llevan a sentir seguridad cuando no deberías sentirla.
Cuando sientes felicidad, pero después te das cuenta que solo era el momento y no profundizaba lo suficiente.
O cuando crees encontrará tu lugar adecuado, aquel en el que sientes que perteneces y todos te necesitan, asi como tu los necesitas a ellos.
Solo para después darte cuenta que todo era una red de sentimientos y de conocimientos usados en tu contra.
Cuando pensabas que estaban interesados en ti y solo era por las cosas que podías hacer o lo que podías dar, y no por lo que eras o por lo que querías mostrar.
Nunca he confiado en la gente que se muestra feliz en demasiada.
Mejor dicho, nunca he confiado en alguien que simplemente es demasiado feliz la mayoría del tiempo y nunca se muestra de otra forma.
¿Eso quiere decir que tengo un prejuicio y odio a algunas personas sin conocerlas en lo más mínimo?.
Si.
Pero hay muchas personas que también hacen lo mismo conmigo.
Pensar que soy raro o demás cosas solo por qué no les hablo o por qué no quiero socializar con ellos.
Así que supongo que estamos a mano en ese sentido ¿no?.
Ambos nos criticamos solo con nuestras miradas y no logramos conjeniar, incluso ya conociéndonos lo suficiente para saber que nuestros pensamientos fueron primero y no somos lo que creíamos.
Guardo y guardo.
Guardo sentimientos que siento que son una carga para todos a mi alrededor. Incluyendo me a mi mismo, naturalmente.
Por eso cuando siento algo, algo verdadero y puro, lo demuestro tan exageradamente.
Es como un grifo con una corriente de agua.
Cuando está cerrado, el agua no sale y no obtienes nada. Pero cuando lo abres, puedes ver qué sale una cantidad exagerada de agua, para que unos segundos después allá un flujo normal y contante.
Eso mismo ocurre conmigo.
Cuando me pongo feliz, estalló y veo todo bien, y el sentimiento persiste hasta lo que puede vivir.
Cuando estoy triste, siento como si me fuera a morir y no veo salida por mucho que lo intente, solo para que después esa tristeza perdure, pero no a tal grado de intensidad.
Y cuando estoy aburrido prefiero echarme o hacer algo productivo.
"Matar el tiempo".
Y lo mató tecleando o con un lápiz, también lo hago comiéndome las neuronas y encontrando explicaciones infundadas para mis emociones momentaneas y surrealistas.
El hambre también es un aficiente para distraer mi demacrada mente y mi degenerada personalidad (y degenerado en el sentido de estar malgastado o irse marchitando poco a poco).
Mis giros alimenticios son todo menos normales.
Hay días en donde no como mucho y siento hambre en muchos momentos, comiendo cantidades pequeñas como si ahorrará cada ración, apesar de tener comida en demasia.
Para que después decida comer un banquete de proporciones bíblicas o platos para dos o tres personas, sin terminar me siquiera lo que podria considerarse la comida para una sola.
Queriendo incluso, y consiguiendo lo en algunas ocasiones, invitarme a vomitar para evitar ingerir alimentos que no quiero para mí mismo.
Una mezcla decadente de desperdício de alimentos y desorientación en saber lo que uno mismo quiere, y lo que el cuerpo pide para sobrevivir.
Sólo quiero paz, solo quiero tener paz.
Pero no puedo.
Por qué mi vida no me lo permite.
Siempre hay algun problema que me arrebata lo poco de tranquilo que tengo a mi alrededor.
Pero eso está bien.
Puedo resistirlo.
Por qué como otra personas tienen gustos (dicho de forma hermosa) o adicciones (dicho de forma cruda) yo mismo tengo mis alianzas para resistir los días.
Y esa es la música.
¿Que haría sin mis cantantes que representan muchas de mis emociones desde mi punto de vista y cantan de maneras tan celestiales?.
Por Dios. A veces desearía dormir y estar en mi mundo, donde tal vez no todo sea perfecto, pero, por lo menos, si pueda soportar mejor las cosas.
¿Y si todo esto es solo por una falta de sueño? ¿Un mal ciclo de sueño?.
Muchos dicen que dormír alivia el cuerpo y mente.
Para mí es solo una fuente de esperanza para descansar y esperara que las cosas mejores y así un nuevo mañana me espera.
De todas formas, soñar no cuesta nada.
Y eso es algo que hago mucho.
Sueño.