Tiré los dados,
el resultado ya está dado,
soldado con hierro y
erguido como un soldado.
Hojas con tinta de algún
dolor recordado...
Holgadas letras que se inclinan
a conceptualizar mi campo semántico.
Las expresiones ya no bastan y
es tanta la espera de mis
emociones que aguardan en el ático,
demasiado pánico por mi axioma mecánico;
profesor de un método didáctico;
mis sentimientos son elásticos;
drásticos pensamientos hepáticos;
drenando en la poesía algo que
no he podido soportarlo.
He portado mis armas, pero
sin querer me he disparado,
he atado cada cabo, pero con
mi propia bilis me he atragantado,
es tardada la espera y
me desespera lo áspero que se siente...

Dentro de mí controlo la nada y
voy arrastrándome con mi poca suerte,
me siento tan sola porque soy
ventrílocua de mi propia mente,
mientras doy mi show imaginario,
todos se ríen, todos entienden...
Cuando luego me despierto
de mi fantasía decadente,
solo soy yo...
La que escuchaba y no se comprende.
Doy tantas vueltas sin
llegar a ningún lugar,
que al final no vale la pena
intentar siquiera identificar,
esos afectos que por defecto
vuelven a chocar como trapecios
en mi corazón,
siempre condenados a saltar
al vacío sin ningún tipo de razón.
Esa contradicción que por ser
una adicción toma una decisión y
esa sesión que hago con un profesional
es la realidad de mi situación,
una comisión que debo de pagar
para poder recalcar lo que me dolió y
lo culpable que me siento por
ser una desagradecida por
maldecir seguir respirando hoy.
La termodinámica no falló,
la energía cinética todo movió,
esas esferas de luz y oscuridad
supuestamente en parte transmutó,
pero sé que todo eso fue una ilusión.

Y...

Todavía no entiendo realmente
por qué mi materia gris relaciona
esto de esta manera.
Lo llevo para el lado emocional
para encontrar quizás una respuesta.
Si se tocan esas energías enviadas
por una que está predispuesta,
obliga a la otra a recibir información de ella.
Si una es el odio y otra el amor.
¿El amor al final tiene odio y
el odio al final tiene amor?
Su raíz es la misma y
no hay oportunidad para su modificación,
entonces parte de la energía
transmuta, pero no en su totalidad
aunque haya propensión.
A pesar de que interfiera
la percepción de lo que quiero ser.

¿En cuánta medida exacta
el porcentaje toma control en él?
Y...
Tengo dudas...
¿Qué tan real puede ser?
O
¿Es porque no quiero ceder a que esta dualidad pueda unirse y encontrar equilibrio en mi ser?
A las emociones las llamo por su nombre,
no deseo que se relacionen porque
quitaría el peso de su esencia original,
ser las dos cosas en una misma pienso
que al final no van a ser mitad y mitad.
Una exactamente un porcentaje
mayor a la otra tendrá, por ende
no existirá el equilibrio, ya que
una de ellas destacará.
¿Entonces que soy?
Es lo que me preguntó
la mayor cantidad de veces.

¿Soy las dos?
O
¿Hay alguna que tenga más poder en mi mente?
Soy un ente buscando sentido
a mi vida como todos.
Algunos lo han encontrado y
otros seguimos recorriendo el camino
de todos modos buscando el tesoro.
Y me asesoro con la parte más irracional
que tengo y quizás el problema esté ahí,
por no ser lógica en todo esto.
Al final las emociones existen y
son creadas por mi universo,
seguiré sintiendo...
Muchas veces seré sentenciada
por ello y sufriré por eso al respecto.
¿De qué sirve que tenga estas ideas?
Si lo que pienso no infringe
en lo que siento al final de cuentas,
seguro será una distracción constante por
intentar que no ocurra de esa manera y
que la conciencia esté alejada
para que esto no exista remordimiento
y la alegría entre por mi puerta.

¿Por qué no entiendo?
¡No comprendo!
Ahora pienso que si no existe
una no existe la otra,
que vida de aburrimiento.
Si no hay algo positivo y algo negativo
que choquen no existe el neutral de hecho.
Todo este tiempo pensando para llegar a una respuesta dada por alguien más que existió hace tanto tiempo.
Es ahí donde quizás comprendo que
mi ego no acepta otras visualizaciones
que no sean por el mismo al respecto.
¿Para qué hacer las preguntas?
¿Para qué tener las respuestas?
¿Para seguir aferrada a una idea que ya tiene una respuesta?
¡Seguro será para distorsionar de alguna manera!
Soy una infeliz tratando de ser feliz y
solo me encuentro sentada observando mis penas.

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